根據【教孩子跟情緒做朋友】和【教養從跟孩子的情緒做朋友開始】書裡作者的建議，在面對孩子情緒失控的時候，父母可以做出怎樣更好的應對方式，是符合並有益於孩子大腦構造的發展。 以上兩本不抓狂教養書的作者 Daniel J Siegel & Tina Payne Bryson，是根據幼兒大腦構造發展而寫的全腦教養法。 建議可以先翻閱一下書籍，看看作者提出的理論是不是符合你的教養觀念，這篇孩子情緒狀況題小抄希望能在孩子情緒上需要支持的時候，作為父母的應對手冊。
#1 孩子因為受挫而發脾氣的時候，先忽略他，反正過一段時間他就會自己冷靜下來了？
全腦教養的作法：幼兒的上層大腦在出生後才開始發展，當情緒癱瘓了可以思考、邏輯的大腦，年紀小的孩子（尤其是三歲以下幼兒）是沒有能力（生理上就是沒有辦法除非加以訓練）讓自己的情緒立即安定下來的。 更好的作法是先進行情感的連結，安撫孩子，讓原始衝動的下腦冷卻，伺機再重新引導。
#2 在公眾場合裡，孩子因為沒買到心愛的玩具而大鬧，父母現場大聲斥責孩子？
全腦教養的作法：可以先將孩子帶離現場或者旁邊比較沒人的場合，如果真的沒有隱密空間的時候也可以在孩子耳邊冷靜地安撫孩子，千萬不要當眾羞辱孩子。
#3 沒有什麼比情緒失控的孩子更可怕了，兇一點罵他們才會記取教訓？
全腦教養的作法：父母情緒上的過度反應（大聲責罵、大發脾氣等），會讓孩子的注意力從自己應該修正的行為放到生氣失控的父母身上，成為受害者的角色，覺得父母怎麼這麼可怕。罵孩子也許可以「短時間」得到效果，他們停止某種行為也是為了父母不再兇他們而已。
#4 孩子每次都講不聽，搞到父母易怒、習慣大聲斥喝的管教方式？
全腦教養的作法：父母過度反應自己的情緒，對幼兒未來的大腦發展並沒有太大的好處。 當父母生氣時一定要想盡辦法讓自己冷靜，利用每次機會來建構孩子大腦更好的神經迴路，思考這次想讓孩子學到什麼？什麼方法是孩子能接受的？
#5 當父母不小心失控而口出惡言、或大聲斥喝孩子。 冷靜過後，就讓我們都當作沒發生過就好了，過一段時間就會忘記了？
全腦教養的作法：等到父母、孩子雙方都完全冷靜之後，可能是當下或者過幾天後，要盡快修補親子間的關係，孩子記憶力沒那麼差，所以也不用急著道歉。 父母可以說聲「對不起」，或者請求孩子的原諒，這樣可以讓孩子知道做錯事的時候，應該勇於認錯，也是最好的身教。
#6 孩子失控的時候，讓他自己到獨立的小房間面壁思過？
全腦教養的作法：給與孩子一個冷卻或冷靜的空間很好，但是不能帶有懲罰的含義，也就是說真正為孩子設立一個冷靜區，擺放孩子喜歡的玩具、書籍等，可以讓孩子無法快速調節情緒的時候的一個Time-out區域。 如果讓孩子獨自關在一個房間，會讓孩子有「我好像做錯什麼事，媽媽好兇，不愛我了」這樣的念頭。 在孩子情緒失控的時候，父母更應該陪在旁邊，就算是無聲支持的力量也好。
#7「你冷靜完再來找我」或者講出要孩子自己去調節他失控的情緒的話？
全腦教養的作法：當父母的你想要傳達什麼樣的訊息給孩子？ 三歲以下的幼兒要快速地冷靜下來，對他們未發育成熟的大腦來說是個障礙，這時候也是父母教導孩子如何轉換情緒的時候，也是孩子最需要你的時候。
我站在你這一邊，我支持你。即使你表現出最糟的樣子，儘管我不喜歡你的行為，我還是愛你。我知道你現在不好受，但我會陪在你身邊
#8 孩子遇到傷心或恐懼的經歷，盡量迴避提到令他傷心難過或恐懼的話題？
全腦教養的作法：記憶是需要透過處理/梳理才能變成經驗，透過引導方式讓孩子說出他們遇到不好的經歷，是讓大腦的海馬迴能圖像化某個經歷，進而變成我們可以從中學習的事件。 這也是在教導孩子未來（即使父母不在旁邊）遇到類似事情的處理方式。
#9 當父母生氣的時候對孩子講了一些不符合事實的話，像是「你再吵，你就自己走路回家」，但等孩子冷靜了之後就當作沒講過？
全腦教養的作法：孩子的記憶力比你我的都好，所以任何的忽略的行為，只是讓他們傳承你的處理方式。 但其實父母可以直接承認錯誤，說剛剛是生氣之下沒經過思考講出的話，或者可以跟孩子說「我剛剛想了一下，我改變主意了…」這樣才不會讓孩子混亂，覺得父母沒有明確的界線。
#10 三歲孩子找不到心愛玩具而情緒失控和五歲孩子因想買某樣玩具而大哭大鬧，父母的處理方式都一樣嗎？
全腦教養的作法：如果孩子情緒來自下層大腦活躍劫持了大腦，尤其是三歲以下的孩子，受挫就會直覺式的表現出來並且沒有能力控制自己的情緒，當怒火來自下層大腦，父母應先安撫孩子，再啟用左腦引導。 但如果孩子是刻意、策略性的想要某樣玩具，怒火來自上層大腦，那父母應該做的是訂立明確的界線。
更了解本書作者 Daniel J. Siegel 、Tina Payne Bryson
書中有更完整的教養妙招，請參閱 【教孩子跟情緒做朋友】、【教養從跟孩子的情緒做朋友開始】