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面對步入兩歲的小小孩，父母們每天都像在過萬聖節一樣，『不給我想要的，就搗蛋』。 莫名其妙被迫角色扮演的女巫媽媽們，真的就要向這些小小惡魔們投降嗎？

（曾幾何時「萬聖節」的記憶已經從變裝、開趴、狂歡，變成了一桶桶只能看不能吃的糖果戰利品？換位置就換腦袋，這句話的確沒錯，新手爸媽們加油啊！）

【教養，從跟孩子的情緒做朋友開始】和【教孩子跟情緒做朋友】兩本育兒教養書籍都是出自兩位作者Daniel J Siegel、Tina Payne Bryson之手，Dr. Daniel Siegel是洛杉磯加州大學醫院的精神醫學臨床教授，而 Dr. Tina Bryson則是執照臨床心理治療師，專攻於幼兒和青少年心理治療。 兩本書的用字遣詞都淺顯易懂，書中主要的教養方式就是依照孩子的大腦發展，給予父母們一些面對不同狀況時的策略和技巧，書中稱作「Whole Brain」全腦教養法。 以下是我從全腦教養法學到的3堂課：

#1 孩子的大腦還處於分裂的狀況，每一次孩子鬧脾氣的時候都是塑造孩子神經迴路的機會！

前陣子迷上巧虎的小邦邦，也會跟著影片裡面的小朋友一樣坐好吃飯，並轉頭、堆滿笑容的跟拔拔麻麻說：「好寶寶」。 我突然頓悟：即使是一天到晚忙著唱反調，拼命說「不～要～」的孩子，內心裡其實也是需要爸媽認同他是個好寶寶！

【教孩子跟情緒做朋友】一書就先跟讀者說：人類大腦的發展並不是一生出來就什麼功能都會了。在胎兒時期，大腦僅有下層大腦活躍，這部分主要是支援人類直覺性、生存模式的行為，像是遇到威脅狀況的時候決定要啟動逃跑或對抗反應。 而掌管邏輯的上層大腦要到25歲才會真正發展成熟，也就是說當孩子鬧脾氣的時候，尤其是三歲以下的孩子，你要跟他講道理，大部分的時間都是有理說不清的。 不是因為身為爸媽的你表達能力有問題，也不是孩子本身不願意配合，只是他們的大腦處於分裂的狀況，對於處理好失控的情緒和理性地聽話是有障礙的。 但這種說法並不是要父母們雙手投降說，「好吧！那我等到孩子長大再說好了。」 書中反而是鼓勵父母們能積極參與孩子的成長，即使是他們表現不完美的時候。

當孩子情緒失控或不可理喻的時候，下層大腦會變得異常活躍，主導他們的反應和行為。 大腦神經其實就像是我們身體上的任何一塊肌肉一樣，當你認真鍛鍊它，它就會變得更強壯，而爸媽們就是要擔任健身教練的角色，鍛鍊孩子還未發展成熟的神經迴路。 我們當然都希望孩子不管在任何情況下都能先抑制原始的衝動，理性思考判斷後再行動。 所以我們更需要在孩子生氣的時候，冷卻下層大腦、啟動/活躍上層大腦，讓大腦習慣這樣的神經迴路。

至於要怎麼做呢？書中提到的關鍵就是在孩子鬧脾氣的時候，先冷卻下層大腦。 最好的方式就是建立親子間的情感連結：先傳達安慰、確認再確認、少說多聽、反應你聽見的話，透過這四個步驟（不用依照順序）讓孩子知道你感同身受，讓孩子的情緒穩定下來。 或者只是簡單的肢體接觸，一個擁抱、搭孩子的肩等等，這些動作都會讓大腦釋放放鬆的賀爾蒙，讓孩子情緒平穩。 這樣才有機會讓上層大腦運作，挑選親子雙方都「準備好」的時間點，再指正或是教導孩子，小孩的記憶力其實不差，所以不用勉強當下就要訓話。

#2 給他魚吃，也要教他釣魚。 幼兒需要學習的重要技能就是「情緒管理」

很多教養書都會提到幼兒所需要學習的技能，除了本身生存的技能之外，「情緒管理」和「人際關係的培養」都是可以讓孩子終生受益的重要特質。 在【教孩子跟情緒做朋友】一書裡面就有提到情緒的管理關鍵是要讓孩子能夠感受自己正在經歷的感受，找出引發某種情緒的真正原因，才能進而有效的轉移自己的注意力。 這種特質相信連很多超過25歲的大人們都欠缺（包括小幫媽我），那要如何能夠讓孩子獲得主導自己情緒的金鎖匙呢？

讓孩子能夠洞察自己的感受要從3個方向著手：情緒的本質是什麼、檢視內心的感受、和心智察覺力的練習。 先讓孩子知道情緒的本質：有不斷變化的特質，且屬於暫時性的狀態。 當孩子有情緒的時候，爸媽能在旁邊一起跟孩子經歷並且檢視他們的感受和念頭，讓孩子習慣這樣的分析模式，最後就是引導自己的注意力。 當孩子在緊張、焦慮的時候，跟孩子一起練習想像一些搞笑的生活記憶，或者某次旅遊的片段等等來轉移孩子的注意力。 而當孩子開心、快樂的時候也能讓孩子更有意識地記住這個感受跟畫面，這就是心智察覺力的練習。

#3 孩子什麼時候最需要你？

在讀【教養先從跟孩子的情緒做朋友】之前，我可能會回答：肚子餓的時候、撞到受傷的時候。 很多父母對於孩子生理上的照料非常的細心，38度就是發燒、撞到頭的時候就是要觀察有沒有嗜睡、噁心、嘔吐的狀況…. 但孩子在情緒失控的時候，我們卻束手無策，並認為孩子正在無理取鬧？！

孩子情緒失控的時候其實他們自己也不好受，還沒整合完全的大腦對於充斥著壓力賀爾蒙的身體，他們一點辦法也沒有，所以只能大哭。 如果這時候爸媽不經大腦地說出「你自己冷靜一下」或者「你真的是很煩人」等話語，其實是傳達給孩子「你乖、不吵不鬧，爸媽才會愛你」的錯誤訊息。 這會造成孩子的大腦神經的困惑，其實孩子就是因為跟爸媽很親近，才敢在爸媽面前胡鬧，因為他知道爸媽可以提供他們安全感。 很多時候孩子失控時，只要簡單的一個擁抱、幾句安慰的話就可以讓孩子情緒馬上冷靜下來。 「孩子情緒失控也是最需要你的時候」這點是我從來也沒有思考過的，用這種同理心去換位思考，真的可以化解很多親子間的衝突跟不愉快！

書中有更完整的教養妙招，延伸閱讀 【教孩子跟情緒做朋友】、【教養從跟孩子的情緒做朋友開始】

多了解一下本書作者 Daniel J. Siegel 、Tina Payne Bryson

根據【教孩子跟情緒做朋友】和【教養從跟孩子的情緒做朋友開始】書裡作者的建議，在面對孩子情緒失控的時候，父母可以做出怎樣更好的應對方式，是符合並有益於孩子大腦構造的發展。 以上兩本不抓狂教養書的作者 Daniel J Siegel & Tina Payne Bryson，是根據幼兒大腦構造發展而寫的全腦教養法。 建議可以先翻閱一下書籍，看看作者提出的理論是不是符合你的教養觀念，這篇孩子情緒狀況題小抄希望能在孩子情緒上需要支持的時候，作為父母的應對手冊。

#1 孩子因為受挫而發脾氣的時候，先忽略他，反正過一段時間他就會自己冷靜下來了？

全腦教養的作法：幼兒的上層大腦在出生後才開始發展，當情緒癱瘓了可以思考、邏輯的大腦，年紀小的孩子（尤其是三歲以下幼兒）是沒有能力（生理上就是沒有辦法除非加以訓練）讓自己的情緒立即安定下來的。 更好的作法是先進行情感的連結，安撫孩子，讓原始衝動的下腦冷卻，伺機再重新引導。

#2 在公眾場合裡，孩子因為沒買到心愛的玩具而大鬧，父母現場大聲斥責孩子？

全腦教養的作法：可以先將孩子帶離現場或者旁邊比較沒人的場合，如果真的沒有隱密空間的時候也可以在孩子耳邊冷靜地安撫孩子，千萬不要當眾羞辱孩子。

#3 沒有什麼比情緒失控的孩子更可怕了，兇一點罵他們才會記取教訓？

全腦教養的作法：父母情緒上的過度反應（大聲責罵、大發脾氣等），會讓孩子的注意力從自己應該修正的行為放到生氣失控的父母身上，成為受害者的角色，覺得父母怎麼這麼可怕。罵孩子也許可以「短時間」得到效果，他們停止某種行為也是為了父母不再兇他們而已。

#4 孩子每次都講不聽，搞到父母易怒、習慣大聲斥喝的管教方式？

全腦教養的作法：父母過度反應自己的情緒，對幼兒未來的大腦發展並沒有太大的好處。 當父母生氣時一定要想盡辦法讓自己冷靜，利用每次機會來建構孩子大腦更好的神經迴路，思考這次想讓孩子學到什麼？什麼方法是孩子能接受的？

#5 當父母不小心失控而口出惡言、或大聲斥喝孩子。 冷靜過後，就讓我們都當作沒發生過就好了，過一段時間就會忘記了？

全腦教養的作法：等到父母、孩子雙方都完全冷靜之後，可能是當下或者過幾天後，要盡快修補親子間的關係，孩子記憶力沒那麼差，所以也不用急著道歉。 父母可以說聲「對不起」，或者請求孩子的原諒，這樣可以讓孩子知道做錯事的時候，應該勇於認錯，也是最好的身教。

#6 孩子失控的時候，讓他自己到獨立的小房間面壁思過？

全腦教養的作法：給與孩子一個冷卻或冷靜的空間很好，但是不能帶有懲罰的含義，也就是說真正為孩子設立一個冷靜區，擺放孩子喜歡的玩具、書籍等，可以讓孩子無法快速調節情緒的時候的一個Time-out區域。 如果讓孩子獨自關在一個房間，會讓孩子有「我好像做錯什麼事，媽媽好兇，不愛我了」這樣的念頭。 在孩子情緒失控的時候，父母更應該陪在旁邊，就算是無聲支持的力量也好。

#7「你冷靜完再來找我」或者講出要孩子自己去調節他失控的情緒的話？

全腦教養的作法：當父母的你想要傳達什麼樣的訊息給孩子？ 三歲以下的幼兒要快速地冷靜下來，對他們未發育成熟的大腦來說是個障礙，這時候也是父母教導孩子如何轉換情緒的時候，也是孩子最需要你的時候。

我站在你這一邊，我支持你。即使你表現出最糟的樣子，儘管我不喜歡你的行為，我還是愛你。我知道你現在不好受，但我會陪在你身邊

#8 孩子遇到傷心或恐懼的經歷，盡量迴避提到令他傷心難過或恐懼的話題？

全腦教養的作法：記憶是需要透過處理/梳理才能變成經驗，透過引導方式讓孩子說出他們遇到不好的經歷，是讓大腦的海馬迴能圖像化某個經歷，進而變成我們可以從中學習的事件。 這也是在教導孩子未來（即使父母不在旁邊）遇到類似事情的處理方式。

#9 當父母生氣的時候對孩子講了一些不符合事實的話，像是「你再吵，你就自己走路回家」，但等孩子冷靜了之後就當作沒講過？

全腦教養的作法：孩子的記憶力比你我的都好，所以任何的忽略的行為，只是讓他們傳承你的處理方式。 但其實父母可以直接承認錯誤，說剛剛是生氣之下沒經過思考講出的話，或者可以跟孩子說「我剛剛想了一下，我改變主意了…」這樣才不會讓孩子混亂，覺得父母沒有明確的界線。

#10 三歲孩子找不到心愛玩具而情緒失控和五歲孩子因想買某樣玩具而大哭大鬧，父母的處理方式都一樣嗎？

全腦教養的作法：如果孩子情緒來自下層大腦活躍劫持了大腦，尤其是三歲以下的孩子，受挫就會直覺式的表現出來並且沒有能力控制自己的情緒，當怒火來自下層大腦，父母應先安撫孩子，再啟用左腦引導。 但如果孩子是刻意、策略性的想要某樣玩具，怒火來自上層大腦，那父母應該做的是訂立明確的界線。

更了解本書作者 Daniel J. Siegel 、Tina Payne Bryson

書中有更完整的教養妙招，請參閱 【教孩子跟情緒做朋友】、【教養從跟孩子的情緒做朋友開始】